Das heutige Zitat gefällt mir und es passt auf mich und mein
Leben. Selten mache ich das, was ich gern machen würde, aber ich tu das, was
ich muss.


Das bedeutete, in meinem Fall: FUNKTIONIEREN.
An meinem Doc-Tag unterhielt ich mich mit ihm über das hier.
Ja, mein schreiben, meine Gefühle und Gedanken hier zu veröffentlichen.
Ob das gut ist oder nicht.

Ob es mir hilft oder nicht.

Ob es nicht zu persönlich ist oder nicht.

Oder ob es nicht besser wäre, es für mich zu tun.

Aufschreiben und gut sein zu lassen.

(Was wurde mir einmal gesagt: OFFLINE zu leben.

Er empfahl mir, das zu tun, was ich möchte. Wie ich es
möchte. Es soll mir gefallen und wenn dann etwas gute heraus kommt, dann ist es
gut.

Jeder hat seine eigene Art damit umzugehen. Ich bin nun
einmal so.

Und was ich Neues tat:


Menschen (Freunde[es sind nur eine Hand voll] und
Bekannte[da gibt es mehrere] die mich REAL kennen,
kennen auch diese Seite. Und das ist etwas Gutes, da ich mit dem Reden nicht so
wirklich gut bin.

Die Reaktionen sind unterschiedlich.


Einige sind „erschüttert“, weil sie mich (im „normalen“
Leben nicht so kennen) und Andere sind „still“ geworden. Ich bekomme auch Reaktionen,
weil Einige nicht damit klar kommen. Und es bleiben auch einige „stumm“. Manche
rufen an und sind erstaunt. Das Bewegt mich. Und ich bin am Neusortieren.

Man soll mich SO nehmen oder nicht. Ich kann auf
solchen Menschen verzichten (und sie sicherlich auch auf mich).

Ich geh jetzt OFFLINE, denn das Real-Life wartet auf
mich…..da draußen.

Ich denke einfach zu viel nach. Nicht, dass ich zu viel Zeit
habe oder Langeweile. Nein, das alles habe ich nicht. Im Gegenteil. Ich habe
kaum Zeit für mich selbst und vielleicht liegt es daran. Ich komme nicht dazu
mich zu erholen, wirklich Abstand zu bekommen.

Von mir.

Meinem Leben.

Meinen Gedanken.

Meinen Sorgen.

Meinen Ängsten.

Und und und ….

Woran ich denke ist, dass ich in meiner „Phase“ manchmal
nicht allein sein kann.

(Dies besprach ich auch mir meinem Doc am Donnerstag.)

Dann denke ich daran, Jemanden an zu rufen. Na ja, es ist
nicht wirklich richtig. Ich denke daran, meinen Freund an zu rufen. Ich würde
ihn gerne um mich haben, dann verstoße ich den Gedanken, weil ich alles mit mir
ausmache. Ja , mein Fehler. Ein Großer. Ich weiß, dass ich es kann, er ist
immer da und ich kann mit ihm über alles reden, aber ich mache es dann doch
nicht. Warum?

Na ja, ich möchte Niemanden mit meinen Problemen belasten.
Ich würde ihn damit nicht belasten und ich weiß, dass es zu einer Beziehung
gehört,

aber ich kann es nicht, weil ich es nie gelernt habe.

Dann hatte ich einen „Ausweg“. Ich würde gerne meinen…na ja,
einen Anderen anrufen. Ich versuche es mir so zu erklären, dass er mir nicht
mehr so nah ist. Vielleicht würde es mir leichter fallen. Aber auch diese
Person rufe ich nicht an.

Was sagte mein Doc? Es lohnt sich nicht, sich den Kopf
darüber zu zerbrechen, da nicht heraus gekommen ist. Letztendlich hat er Recht:

Ich habe keinen von beiden angerufen.

Der Gedanke bewirkt nur, mich gedanklich erniedrigt zu
haben. Nichts hat sich geändert.

Ein Fortschritt wäre, dass ich es tu.

Ja, im schreiben und im vornehmen bin ich klasse, das ist es
aber auch.

Jippi, die Ferien sind zu Ende und mein Doc ist wieder aus
dem Urlaub zurück. Ja! Grade zur richtigen Zeit.

Es hätte auch nicht länger so weiter gehen können. Ich bin
schon wieder etwas optimistischer.

So ein Gespräch ist gut und es tut mir gut.

Die Zeit reichte grade mal so aus, um die jetzigen Gedanken
und Gefühle besprechen zu können. Aber es hat sich gelohnt.

Ich habe ein gutes Gefühl, grade. Jetzt in diesem
Augenblick.



Natürlich musste ich ihn von meiner „Horrornacht“ erzählen.
Nicht nur die Geschehnisse, sondern auch an die Lösungen und die Problematik
machten wir uns heran.



Was es ist? Na ja…..



Erzählt habe ich von meiner Nacht, den Nächten davor,
dahinter, die jetzt sind und noch kommen werden.

Wir besprachen besonders die Nacht und die neuen Erfahrungen, die ich machte. Ich rede von
den schlechteren.

Wir redeten auch von meinem Problem, was ich habe.

Dem Nichtreden.

In meiner „Phase“ würde ich gerne mit jemanden reden, auch
wenn es nur kurz ist, ich möchte jemanden um mich haben und wenn es nur für 5
Minuten ist. Und da kommen wir zu einem weiteren Problem. Ich habe es vor und ich
kann es nicht.

Warum nicht?

Der Frage bin ich schon näher gekommen. Für mich würde es
Schwäche bedeuten. Was wird behauptet: Ich habe mehr von einem Mann(ich rede
nicht, versuch alles allein zu schaffen, zeige selten Gefühle, mach alles
alleine mit mir aus, bin [fast]immer stark oder will es sein...lass es
heraushängen…), als von einer Frau. Dies mein ich natürlich nur klischeehaft.


Es liegt u.a. daran, dass ich es nie gelernt habe. Ich kenne
es gar nicht. Hatte es mir nie absehen oder aneignen können. Für mich existiert
es einfach nicht. Und was der Mensch nicht kennt, das kann man nicht haben. Das
ist natürlich vereinfacht geschrieben.

Als ich mal Schwäche zeigte, normal lebte, da wurde ich
verschleppt und vergewaltigt. Das brachte mein Trauma, welches auch nicht grade
ein „leichtes, einfaches“ ist, hervor. Und somit handelten mein Körper und
meine Seele und Ich.

Ich kann es nicht!