Habe ein wenig Zeit und wie versprochen, schreibe ich mal etwas.
Der Frühling ist da und das macht sich bemerkbar.
Ich habe jemanden kennen gelernt.
Mal sehen, wie es sich entwickelt. Es fühlt sich auf jeden Fall sehr, sehr gut an.

Einen Termin habe ich noch nicht gemacht.
Ein wenig Angst macht sich bemerkbar. Natürlich werde ich mich darum kümmern.....später! :-)

Liebe Grüße an Alle und einen schönen Frühling für Euch!!

Hallo, Ihr!

Ja, es ist wirklich schon sehr lange her, dass ich hier etwas schrieb.
Und es ist eine Menge passiert.

Hier ersteinmal die Kurzfassung.

Im letzten Jahr machte ich dann, wie geschrieben, die Chemo.
Und von meinem Freund verbschiedete ich maich auch noch.

Ok, das ist eine sehr kurzr Fassung. Aber das Wichtigste.

Nun ist ein neues Jahr und ich hoffe, dass die Person, die das alles bestimmt, es mal gut mit mir meint.

Ich habe, so hoffe ich, alles gut überstanden.
Im April dann kommt die erste große Untersuchung.
Ich bin und war immer positiv eingestellt und somit erwarte ich, dass alles gut gegangen ist.

Wenn ich es nicht vergesse, dann werde ich mal öfters hier schreiben.

Liebe Grüße an alle, danke für die Wünsche und alles Liebe für euch

Ja, ich dachte es geht wieder bergauf. Nichts da.
Das nächte Übel.
Es geht mir nicht gut und bevor ich hier platze..schreibe ich.

Mir geht es nicht gut und ich bin am heulen/nichtheulen.
Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Nein, es hat nichts mit der Gesundheit zu tun.
Es ist eher privat.

Habe mit meinem Freund schluss gemacht.
Wie geschrieben...ich habe es.
Warum?
Ich war es immer, die gegeben hat...und es kam nichts zurück.
Oder es kam nicht das zurück, was ich erwartet hatte.

Mist, verdammter.

Ich weiß, dass ich es gut so gemacht habe.
Es war das Einzigste, was ich tun konnte.

Mir ging es nicht gut und somit zog ich meine Konsequenzen.

Nur das Gefühl....das bleibt.

Dann rief jemand an....und es tat gut. Und das komische daran ist, dass ich ihn heute verstehe.
Ja, ich verstehe ihn und es freut mich und es macht mich traurig.

Zu kompliziert...für jetzt.

....ich befinde mich im letzen Druchgang der Chemo.
Hinter mir liegen 2 Operationen und ich bin, wie ich schon schrieb, fast am Ende der Chemo angelangt.

Man man man...ist schon sehr anstrenged alles zu verbinden, zu kombinieren.
Artz, OP, Arbeiten, Kinder....

Aber es ging.
Ja, ich werde das auch schaffen...diese 2 Wochen noch und dann ist erst einmal Ruhe.

Mal sehen, was denn so sein wird.
Erst einmal werde ich dann mein Leben wieder in den Griff bekommen.
Ich meine den "Normalzustand" herstellen.

Werde froh sein, wenn ich keine Schmerzen, kein Kotzen, keine Krämpfe...mehr habe.
Und die Haare...das ist eine andere Geschichte.

So...liebe Grüße an alle, die das hier noch lesen...wenn ich nicht vergessen worden bin.

...sich gemeldet.
Eine Wochen später.
Und stellt euch mal vor, was er sagte.
Nicht: ..nachträglich zum Geburtstag!
Nein!!!!

Mein Sohn beschwerte sich bei ihm, dass er sich gemeldet hatte. Und ER sagte darauf, dass er mal sehen kann, wenn man nicht an den Geburtstag denkt.

Zur Info: Der Erzeuger hatte im Januar Geburtstag und ich hatte vergessen den Kindern das zu sagen. Ich hatte das total vergessen, weil ich ihn aus meinem Gehirn wohl verbannt hatte. Sie hatten darauf hin vergessen, ihm zu gratulieren.

Ja, und so rächte er sich...an dem armen Kind!
Ist doch wohl nicht zu glauben oder?

Mein Sohn ist und war wieder einmal total enttäuscht...zu Recht!!


Ich hasse den Erzeuger!!!


Aber mit der Party und den Geschenken, habe ich ihn eine große Freude bereitet und nur das zählt.
Der Erzeuger ist nicht wichtig!
..........

Heute war ich wieder bei meinem Arzt.
Diese Woche noch Chemo und dann zwei Wochen Pause. Danach geht es weiter.

Es sollen 4 "Durchgänge" werden.
Mal sehen,w ie lange ich mein Leben noch "normal" weiterführen kann.

Noch läuft alles normal.
Ich gehe arbeiten, kümmere mich um Kinder und Haushalt und abends noch Sport.

Ich ich weiß....

ichschaffdasschon

Mein Sohn hat Geburtstag und ich war seit gestern dabei alles zu organisieren.
Geschenke.
Kuchen.
Feier ausrichten, bestellen.

Ist gar nicht so einfach, wenn man etwas zu viel um die Ohren hat.
Aber das nützt ja nichts.
Alles soll so sein, wie es immer war.
Die Geschenke wurden auch alle fertig.

Dann, als er kam und die Geschenke sah...

Es war wirklich schön. Ich habe fast Tränen in seinen Augen erkennen können.
Ja, da weiß man, dass es sich lohnt zu kämpfen.
Und ich werde kämpfen!!!

Noch eine Wochen die Chemo und dann erst einmal Pause.
Mal sehen, was sich bei der nächsten Kontrolle so ergbit und wann die nächste Chemo angesetzt wird.


Jetzt geht es los!
Party!!!


Liebe Grüße, bei diesem schönen Wetter!!

Ist es wirklich schon so lange her, dass ich den letzten Eintrag machte?
Muss ja wohl so sein.

In der Zwischenzeit ist viel und auch nichts passiert.
Was so?
Na ja.

Krankenhaus… Haare(fast) ab…Scheidung ist am Laufen…Haus verkauft…

Eine Menge also.

Nun eine schlechte Nachricht.
Ich habe nicht nur einen Tumor, sondern zwei. Ja, ich muss immer übertreiben, das ist schon immer so bei und mit mir gewesen. …siehe Kinder! *lach*

Da ich aber schon so lange auf einen Termin für die Operation warte, haben der Arzt und ich uns entschlossen mit der Chemo zu beginnen.
Seit Montag bin ich dabei.
Mal sehen, was es bringt und wie lange ich es aushalten werde.

Der Job, die Kinder, der Arzt, die Männer *lach*

Wo ich grade an Männer denke!
He, JOHN, wir müssen wohl mal wieder….Kino!

…und ich habe alle Kinder bei mir zu Hause.
Die Väter haben weder zeit noch Lust, sich um die Kinder zu kümmern. Ok, vom Ersten habe ich auch nichts anderes erwartet, aber der Zweite.
Er hat mal wieder keine Zeit, ist verreist.
Das Neuste: er nennt es jetzt Süddeutschland.
Lachhaft!!!

Mit den Tabletten geht es auch besser. Ich habe ja die „Krebsdinger“ und jetzt habe ich auch noch von meiner alten Psychotante noch welche gegen Depression, Schlaflosigkeit…erhalten.

Und es gibt etwas Neues.
Ich werde „Kampfmaus“.
Habe die Kinder und mich in einem Center angemeldet. Die Kleinen machen Kampfsport und die Großen haben sich erstmals für Kickboxen entschieden.
Ich bleibe bei Tae Bo und Fitnessboxen.

Man man, ich habe schnell gemerkt, dass ich weder 20 noch 30 bin.
Nach 15 Minuten hätte ich sterben können. Nach 25 war alles aus.
Trinken, was das zeug hielt und dann…
…ging es zur Sache.
Ich war warm, ko und dann kamen Übungen, die ich vom Karate her kannte und ich war gut!
JA!!
Die Leute kamen aus dem Staunen nicht heraus, ich auch nicht.
Hätte gar nicht gedacht, dass man einige Dinge nicht verlernen kann. So war es auch bei mir.

Ich freu mich auf Montag!
Das zeige ich es denen noch einmal.
JEPPP…und Kampfschrei!!! :-)




JAAA!
Und später sind die Väter dran!

…wenn ich die Kommentare hier so lese.
Ich war auf dem Trip, dass es niemanden interessiert, was bei mir so passiert und ich hatte auch schon daran gedacht, den Blog zu löschen.
Ok, ich mache weiter.

Ich danke euch, für die Unterstützung, die Hinweise, Empfehlungen, Sorgen und Kommentare.

Bei mir gibt es ein doofes Problem. Die Scheidung ist ja eingereicht und nun wird gewartet bis das Gericht sich meldet. Bei mir und bei meinem Mann.
Das ist auch das Problem. Ich bin in der Scheidung und weil noch nichts geregelt ist, habe ich keinerlei Anspruch auf Gelder oder Unterstützung.
Man kann es den Leuten tausend Mal erklären, wie es sich verhält. Ich sagte denen ja, dass ich keine Unterstützung von meinem Mann erhalte und das ich eine 40 Stunden Woche haben muss, damit ich sämtliche Kosten bezahlen kann. Dann kommen sie ja mit dem Argument, dass ich ja noch „Güter“ und „Reichtum“ besitze.
Und was erkläre ich denen dann? Das sich da nichts machen kann, weil die Eigentums und Besitzansprüche…und was dazu gehört, erst bei der Scheidung geklärt werden.
Aber es ist denen egal. Ich habe Eigentum und damit habe ich Pech.
So einfach machen die es sich.
Scheiß Behörden!

Meinem Sohn geht es auch wieder besser. Die Erinnerungen kommen zurück und die Schwellungen gehen auch weg. Das eine Auge kann er wieder öffnen und er sieht auch nicht mehr sooo schlimm aus.
Gut so!
Nächste Woche kann er dann wieder in die Schule.
Eine Sorge weniger.

Mit meiner Steuererklärung habe ich auch noch nicht angefangen. Wie lange hat man denn dafür Zeit? Ich muss es machen, habe aber keine Lust dazu. Mal sehen…

Das kann warten…denke ich. :-)

So, heute ist ein frei. Das habe ich mir mal gegönnt. Jetzt einen Kaffee…einen Zigarette und…


Einen schönen Tag!

…als ich den letzten Eintag schrieb. Was ist passiert? Eine Menge und auch nichts.
Es scheint auch nicht wirklich wichtig zu sein und die Meisten werden mich schon vergessen haben.
Für diejenigen, die sich noch für mein Leben interessierten hier ein kleiner weiterer Einblick, was so alles passiert ist.


Die Scheidung ist eingereicht und nun bin ich dabei meine Steuererklärung zu machen.
Die Erste, die ich alleine machen soll. Noch habe ich nicht damit angefangen, aber ich werde es machen. Wer denn auch sonst.
Gespannt bin ich auf die Reaktion von meinem Mann, wenn er die Scheidungspapiere in der Hand hat. Was wird passieren? Ich werde wohl abwarten müssen.

Mit der Gesundheit habe ich auch so meine Probleme. Krebs und kein Entrinnen. Ich bekomme Tabletten, die aber solchen Hammer sind, dass ich manchmal nicht leben oder sterben kann. Na ja, das letztere wäre mir manchmal lieber.
Die Haare raspelkurz, aber ich habe mich schon daran gewöhnt und die Kinder auch. Es gibt schlimmeres. Oder?

Kino…war ich schon lange nicht mehr. Sorry John, aber wir sind ja nicht aus der Welt! Diesen Monat müssen wir! Ich versuche es.

Mit dem Buch komme ich auf Grund meiner gesundheitlichen Probleme auch nicht weiter, ich kann den Abgabetermin nicht einhalten, weil ich zu wenig Zeit habe oder ich mich oft unwohl fühle.

Dann war mein Sohn im Krankenhaus. Notfall. Er stürzte so stark, dass er eine gespaltene Lippe hatte, die genäht werden musste. Nun ist er so schwach wie ich und wir hoffen auf Besserung und Heilung.

Die Therapie ist ausgelaufen, die Kasse will die Kosten nicht mehr übernehmen. Und das grade jetzt. Irgendwie muss ich es schaffen, mal sehen wie. Ich kann mal wieder nicht mehr. Alles wird zu viel.

Ich habe eine über 40 Stundenwoche, dann die beiden Nebenjobs, die Kinder, die Freunde, die Pflichten, die Gesundheit. Bin gespannt, wann ich zusammenbreche. Und das soll ich jetzt auch noch ohne Therapie überstehen.

Es wird schon!!!
Es muss schon!!
Ichschaffdasschon, wenn ich nicht vorher sterbe.